J'ai mal. Expliquer pourquoi serait inutile et dérisoire.
Ce n'était qu'une trève.
Peut être pas après tout...qui sait?
Surement pas moi.
Et puis l'avis des autres, pour ce que j'en fais...
Aucune raison.
J'ai beau chercher, je ne comprends pas cette immense sensation de solitude...
Et pourtant je ne le suis pas.
Peut être le suis-je après tout...qui sait?
Surement pas moi.
Et puis pour ce que j'en fais de l'avis des autres...
Juste une petite douleur, rien de comparable avec...disons...avant.
Juste peur.
Juste mal. Un petit peu. ce qu'il faut.
Ou pas.
Et après? est-ce un drame?
Des gens pour m'aider, j'en suis sure.
Mais pas envie d'aide, je sais que que ca passera.
Peut être pas après tout...qui sait?
Surement pas moi.
Je ne sais rien, j'ignore tout et me noie sans douleur.
mais j'ai mal.
Viens donc toi qui m'attends.
Ou pas.
M'attendras tu?
Tu te lasseras.
Je me suis lassée de m'attendre sans jamais me voir venir.
Pourquoi resterais tu?
Peut être te ferais-je du mal si tu restes à m'attendre.
Parce que j'ai peur tu sais.
Tout le monde le sais.
Ils l'ont tous vu.
J'ai voulu le cacher,j'ai échoué.
Comme d'habitude.
Je suis une effrayée qui craint tout en pronant le contraire, c'est d'un pathétique consternant.
Surtout quand personne n'est dupe.
Et puis se battre.
Parce qu'il le faut.
Névrosée à son extrême, j'arrive parfois à me laisser aller.
Mais pour combien de temps?
Combien de temps avant que tout recommence?
peut être cela ne recommencera-t-il jamais apres tout...qui sait???

Avina

Qu'est-ce que tu veux à la fin?Ecoute maman...Il va vraiment faloir que tu arrêtes de m'interrompre comme ça. Tu sais pourtant que j'ai HORREUR d'être interrompu...Et si tu continues, tu sais ce qui t'attend...Je vais encore me mettre en colère...Et on sait tous els deux que tu n'aimes pas quand je suis en colère, n'est-ce pas?
La voilà qui pleure maintenant...
Arrêtes de chialer!ARRETES DE CHIALER TU ENTENDS?Voila, c'est mieux!tu vois quand tu veux?
Je commence à avoir faim. Déjà trois jours que je n'ai pas mangé.Ce n'était pas volontaire, j'ai oublié, c'est tout. Je dois bien avouer que je suis quelqu'un de très occupé. je ne sais juste pas à quoi.
Attention Maman...Ne va pas trop loin...Ma patience a des limites...Je t'ai dit de la fermer alors ta gueule, JE parle!
Peut être n'était-ce pas une bonne idée de ne pa sprendre mon Tranxene. Dommage qu'il soit trop tard maintenant.Peut être aurais-je du répondre tout à l'heure.Et si quelqu'un avait réelement sonné à ma porte?
Un mystère de plus.
J'entends sa voix, à lui. Faisant écho à celle de ma mère.Il chante "One". Il me nargue. Ils me narguent tous de toutes manières. Si j'en avais la force, je me mettrais en colère. Envie de tout casser. Et puis de me mutiler. Pour me soulager. Mais je n'ai pas envie de bouger alors je vais rester assis là, par terre. C'est mon anticonformisme. Et tant mieux s'il n'y a personne pour l'apprécier. je suis très bien tout seul.
Non!N'éteignez pas!je vous l'ai dit, j'ai peur du noir et je ne veux pas dormir!
"Va et ne te retrourne point". Même pas besoin de el dire, personne ne se retournera. et puis cette phrase, elle n'est même pas de moi.
Je zappe. Je n'en peux plus. La fille dans le poste me fixait en me souriant. Elle me vomissait son inintéressante existence. je ne peux même pas l'aider. Son pathétisme est douloureux. Je préfère avoir une discussion avec Navarro, plus terre à terre, sur la Une.
Et puis non. Alorsj'éteins parce que je me demande bien l'image que je donne de moi. pas celle du sauveur qu'ils voudraient que je sois.  A dire vrai, je m'en contrefous.
Qu'ils pensent ce qu'ils veulent.
Je me sens sale. J'ai trop fumé, trop peu mangé.
De cette crasse qui nous use et nous dévore. Pas de celle qu'on lave, non, ce serait trop facile.

Avina

J'ai peur du noir. peur de dormir. D'ailleurs, je suis insomniaque. J'ai peur de la solitude. Quand je suis seul, je les entends. Il sont encore là, pendant cet instant vicieux où je ne suis plus ni tout à fait endormi, ni tout à fait éveillé.
Peut être n'est-ce qu'un rêve.
On sonne à ma porte, je n'attends personne. Je en suis personne.
Je n'irais pas répondre.
Où es tu?
Le silence, ce silence. Personne et pourtant j'entends la voix de ma mère. Ils reviennent. je ne comprends pas.
Peut être Mettalica, pour penser à lui. "One". Ou plutot "Nothing Else Matter". Je ne sais même pas si j'aime ce groupe. Il préférait "One". Qu'il aille se faire foutre, de toutes façons,c'est moi qui choisis, qu'il crève.
Suis-je bête, il est déjà mort.
Le jour c'est encore plus difficile, parce qu'il ne sont même plus là. Et encore le silence.
Je vais peut être boire ce soir, comme ça, sans raison, tout seul. Juste pour boire. Ou peut être vais-je me suicider.
Ils voudraient que je dorme, je le sais. Pour venir me hanter. Mais ils ne m'auront pas. Vous entendez? Vous en m'aurez pas!Je suis plus fort que vous!
Je n'ai aps pris mon Xanax. J'y ai pensé, mais non.
Allumez la lumière!
Mal aux yeux, éblouissements.
Eteignez la plutôt, je vais allumer quelques bougies; pour l'atmosphère. Histoire de me mettre dans l'ambiance. "Nothing" est déjà terminée?De tout manières, je n'avais même pas "One". C'était bien la peine de perdre du temps. C'est sur, pour lui, ça n'a rien changé. Enfin, c'est ce que j'en dis.
Je crois que je n'avais même pas appuyé sur power...
Qu'estce que tu veux maman?Qu'est ce que tu veux ENCORE?
J'aurais peut être du prendre mon Xanax. J'aurais même du avaler la boite.
Mais tais toi!
Bon...Voilà qu'elle m'a coupée cette salope...
Oui, finalement, je n'aime pas Mettalica. Ca me fait penser à Las Ketchup. Comprends pas le rapport.
J'aurais du prendre mon lexomil...Par contre je coirs que m'envoyer ma bouteille de sirop pour la toux n'était pas une brillante idée.Mais j'avais soif.

C'est le début du roman que je suis en train d'écrire.La suite plus tard, pas envie de tapper tout ce que j'ai déjà écris...
Avina

Je vis en autarcie avec eux, M. et G., ailleurs, loin de mes douleurs, de mes souffrances et de mes peurs. Tout est différent ici et je comprend la chance que j'ai de pouvoir enfin me reposer.
Plus de mutilations, plus d'envie de suicide, plus de crises d'angoisse.
Aujourd'hui, en ce moment, je vais bien.
De chez G., du Belenos dans les oreilles, et puis du Burzum, je me sens protégée.
Je sais qu'ils sont là. je sais que rien ne peut m'arriver. Ils sont là. Même si je suis seule en cet instant, je sais qu'ils sont là.
J'arrive même à m'intéresser à quelqu'un sans tomber dans les excès. Il est militaire. Et je suis anti-militariste. Il l'est aussi d'ailleurs lol.
Une histoire compliquée.
je vais le voir tout à l'heure. M.c arrive, avec Pariah.
Nous verrons. je ne suis pas pressée.
Le problème quand on va bien, c'est qu'on ne sait jamais de quoi parler.
A bientot.
Avina