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Par Avina le 12 Mai 2004 à 17:29Je veux me détruire.
Je suis en colère. Pleine de rage. Et je suis seule.
Mourir. Maintenant.
Putain mais pourquoi suis-je si seule?
Maman..Merci...je te dois tout ca
Je t'ai regardé te détruire. Et boire. A chaque verre je t'ai vu me détruire.
Pas d'enfance. Pas d'adolescence.
Etre ta mère.
Fais chier.
C'était pas pour moi tout ca.
Et puis c'est quand même la.
Moi j'en peux plus, et personne ne le voit.
Y'en a pas un pour m'aider.
Je veux me détruire.
La sensation de se voir comme on est réelement.
Indésirable. Pas aimable.
Laide. Trop laide. Grosse. Trop grosse.
Je me hais.
Je n'arrive plus a cohabiter avec moi même.
Je l'ai rassuré. Pour qu'il n'ai pas mal.
Comme ca c'est moi qui souffre.
MERDE! c TJS pareil.
INDESIRABLE.
Allez tous au diable. Vous qui me voyez comme je suis.
LAIDE.
Je deviens folle.
C'est pas sa faute.
Ma mère aussi.
Tout.
Je n'en peux plus.
Détruisez moi maintenant.MAINTENANT.
empêchez moi la psychose.
S'il vous plait.
tout m'échappe.
Plus rien ne m'appartient.
Il n'est pas à moi. Je serais celle a qui il se confie. Normal. Toujours pareil. Je suis l'Amie. Celle qu'on adore. Celle qu'on n'embrasse surtout pas.
Parce qu'on oublie que je suis une fille.
Je ne suis qu'elle, l'Amie indispensable parfois, l'amie tout court d'autres fois.
Mais c'est mon rôle.
Toujours.
je n'en sors pas.
Ils ne veulent pas de moi.
Aucun.
Ceux que je veux, je ne les ai pas.
Constamment.
Toujours.
et ELLE. Elle qui se permet de me détruire sans remords.
tu n'aurais JAMAIS du être ma mère.
je veux de la déchance.
j'ai parfois eut envie de la tuer. Vraiment. des pulsions de haines.
tu m'as fais si MAL..
Pour lui, ca passera, comme pour les autres. Mais peu importe.
Le problème est tout autre.
C'est indescriptible.
J'ai mal sans savoir comment l'exprimer.
Mutilation. Encore. Il y a une semaine. J'ai recommencé.
ARRETEZ. CONTENEZ MOI.
S'il vous plait...
Je veux me suicider mais je n'en ai pas la force.
Elle m'a détruite. Et kan ce n'était pas elle. C'était moi.
Il y a eut sa mort. A lui.
Sa disparition à cet autre lui. Mon meilleur ami.
J'aime ma mère.
Et c'est ca le pire. La culpabilité de la hair parfois. Souvent. Très souvent.
Elle me fait trop mal.
AIDEZ MOI...S'il vous plait...
Vous, mes amis,aidez moi...
je ne veux pas mourir.
Je ne veux pas me détruire.
Mais elle me blesse à mort.
NE M'ABANDONNEZ PAS.
Sachez me consoler et me calmer.
J'ai toujours été là pour vous. Celle qui protège et qui écoute.
Protégez moi de moi même.
Parce que j'ai peur qu'il y ait rupture en moi.
Peur de sombrer dans la folie.
Je me sens me perdre. Basculer.
Et ces mutilations stupides.
Le message agonisant sur mon portable qu'elle m'a laissée...
Tout a commencer là.
LAISSE MOI. S'IL TE PLAIT...JE T'EN SUPPLIES...TU VAS FINIR PAR ME TUER.
Je suis a bout...Maman...Arrête...
Je ne veux pas sombrer.
Avina
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Par Avina le 6 Mai 2004 à 10:26
A nouveau cette douleur.
C'était fini.
J'avais arrêtée. Et puis...
J'ai repris.
Culpabilité. Je suis coupable. tout est ma faute. Je n'aurais pas du. Je souffre.
Et j'ai mal mais ne peut m'en prendre qu'à moi même.
Hier soir, tout m'a échappé. Aujourd'hui, je n'ai plus de voix, et je suis perdue parce que responsable.
J'ai saigné. Je me suis tue.
Comme d'habitude incontrolable, je ne pouvais me raisonner.
Spectatrice de ma propre décadence, je me méprise.
C'était fini.
Geste symbolique et douloureux parce qu'automatique.
Je me méprise.
Mais c'était différent. C'est arrivé sans prévenir. Alors qu'avant, c'était sougeaçant. Et je n'ai pas pu m'en empêcher.
J'ai mal de ne pas avoir réussi à me combattre.
La lame était tranchante, un peu rouillée peut être.
Une paire de ciseaux posé innoncemment sur la table de chevet.
Je n'aurais pas du la voir.
J'ai pleuré en me détruisant. Pleuré d'être témoin de ma rechute.
Je ne voulais pas.
J'ai saigné. Mais pas assez. Je ne me suis pas sentie soulagée.
La vue du sang me rappelle que je suis en vie.
Mais cette fois ci, ç'est un échec. Tout ça pour rien...
C'est si stupide.
Un cercle vicieux.
Peut être encore d'autres cicatrices. Je n'en veux pas.
Me marquer à la lame cette adolescence difficile.
Je veux pouvoir en sortir sans être constamment obligée de ne pas oublier.
Parce qu'un jour, ca ira mieux. J'espère.
C'était une crise. Maintenant, c'est fini.
Ca reviendra surement.
Et je finirais par savoir les controler.
Et j'arrêterais de me blesser à sang.
Bientôt peut être. Surement?
Avina
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Par Avina le 4 Mai 2004 à 12:32
Il est midi, je n'ai pas faim.
Une fois de plus, je n'ai pas la force de me presser et de m'entasser contre cette masse de lycéens dense et sans visages.
Ils sont derrières moi, et aux oreilles me revient ce vacarme de voix inconnaissables.
Il serait grand temps de me reposer.
Ce bruit, pas de silence, ce bruit encore, cet écho incessant m'opresse. J'étouffe.
Il se calme tout à coup, et bientot, le silence.
celui où je suis seule face à moi même. celui où il n'y a plus rien.
Il fait noir. Je n'ai pas peur.
Bientôt, la routine à nouveau, les gens à qui parler, ceux à qui sourire. juste parce qu'il le faut. Et sans cesse cette question qui me hante...Pourquoi sommes tous si hypocrite?
Je ne l'aime pas, je lui souris. Il ne m'intéresse pas, je lui demande comment il va. Je n'écoute d'ailleurs pas sa réponse, il ira bien, comme tout le monde. Faire semblant.
Je me hais de me mentir à moi même. La superficialité du monde me laisse parfois de marbre.
Je ne comprend pas. Ou plus?
Qu'importe ce que je ressens, l'important, c'est paraitre.
Que tout aille bien, et ils seront rassurés.
Et dire que c'est pour tous le même parcours. Mais ne pas l'admettre.
Parce que je suis UNIQUE. Et oui, on se croit tous différents. Mais à force de tous l'être, nous sommes tous tellement semblables que j'en suis éffrayée.
J'aurais voulu être exceptionnelle.
Mon dieu, je ne le suis pas...
Mortelle déception.
Je survivrais, je crois.
Avina
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Par Avina le 29 Avril 2004 à 15:23
Fuir.Loin. Ne pas se retourner. Pour ne pas voir. Pour oublier.
il n'est pas resté, je ne suis pas descendu.Accompagnement fugace.Deux destins se sont croisés, pour ne faire face qu'à leur propre solitude.
Je me suicide, encore.
C'est l'histoire d'un silence. Ca permet le fantasme. Les gens sont tant intéressants quand ils se taisent.
Surréalisme que de voir M. assise sur ce banc, stoïque face à cette foule compact de lycéens. On ne voit qu'elle. J'ai été triste en la voyant, mais je ne suis pas allée la voir. Elle a peur, et ça se sent. Elle a fumé une cigarette, et le temps s'est arrêté. Juste pour elle. je l'ai senti. Ses gestes saccadés se sont faits plus surs et tout à changer. Moment magique.
Rires échangés avec S.
Un regard à P., elle m'a souris.
Et si c'était eux l'important?
Priez pour nous pauvres pécheurs...
Priez pour moi surtout, j'en ai envie.
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Par Avina le 29 Avril 2004 à 10:55
Nuit noire, soleil léger...un sombre lueur vient éclairer ma pâleur cadavérique.
Je suffoque et j'étouffe. Je me meure,agonisante de ne pas exister. Je me souviens...J'étais enfant. Je ne le suis plus.
Se blesser par masochisme et s'en plaindre...C'est tellement pathétique.
E. et A. parlent de la douleur de leur existence et l'exposent à qui veut l'entendre. Je les méprise. Vomir sa vie et ses ressentiments...
Il y a ce qui se dit, et ce qui ne se dit pas. trouver un autre moyen de vous faire plaindre...Se placer...Tout m'échappe, et je ne comprend pas.
Mourir pour les voir pleurer. Jouissif sentiment de les voir me regretter. Ma vengeance sera terrible...
Sadisme d'adolescente.
Avina
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