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  • Fin

    Ai fini mon livre.
    Ai enfin clos cette histoire.
    Reste juste à la retravailler.
    Mais ai enfin achevé une de mes "oeuvre".
    Fais du bien.
    Soulagement.
    Il ne restera pas, comme les autres, un manuscrit inachevé.
    Il sera celui ou il y a une fin.
    Ca valait la peine de se battre pour le faire.
    Finalement, j'en étais capable.
    Bientôt saisi et retravaillé, je pourrais le lire, ou le faire lire, avec le plaisir de savoir, que J'AI ENFIN REUSSI A FINIR QUELQUE CHOSE!
    Avina

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  • Je vais la laisser m'user et me dévorer? Comme ça, pour le plaisir de me voir agoniser. Et puis parce que je n'ai plus la force de lutter? Se battre pourquoi?Contre quoi?Contre qui?
    Je me suis perdu, c'était il y a longtemps. 
    Maman...Chante moi une berceuse , souffle les bougies et borde moi. j'ai encore besoin de toi.
    Ca faisait des années que je n'avais pas pleuré. "L'impression d'inexistence est la preuve de notre existence. Mais l'existence est-elle préférable?" Je me souviens. j'avais des amis. Des amantes. L'un d'entre eux, Lui, m'avait envoyé cette lettre qu'il n'avait même pas signée. Mais je savais que c'était Lui. J'ignorais juste que c'était un appel à l'aide.
    Berce moi Maman, berce moi. J'ai encore perdu. Laisse moi m'endormir et m'abandonner. Je suis triste je crois. Si trsite. Et si fatigué. Peux plus lutter. 
    Réveil difficile. il fait à nouveau jour. Encore une journée interminable. J'attends la fin. J"ai rêvé de "D"ieu. Il me parlait. Dieu le berger...Ce berger qui mène ses moutons gangrénés et agonisants dans la vallée de la mort. Il ferait mieux de les abattre. Mais il prend son pied à nous voir nous débattre dans notre vie. C'est un vicieux. Nous souffrances le font sourire, nos prières l'amusent. Il regarde notre décadence d'un air supérieur et préfère ne pas se mouiller.Il n'en a pas envie. Il sait que nous courrons à notre perte et ne veut surtout pas rater ça. Il est la source de tous les mauvais hasards. Notre agonie est son bonheur. Il s'en nourrit.
    Je le sais, il me l'a dit.
    Et nous continuons à prier...
    Vous êtes des naïfs, alors que moi, je vois clair dans son jeu.
    Vous êtes des naïfs parce que vous avez peur.
    cela dit, on se rassure comme on peut.
    Ces photos, partout sur les murs...Elles vont me rendre fou.
    Lui, toujours Lui, partout, tout le temps. je les ai accroché là pour me punir. Mauvais garçon!Mauvais!
    Pour ne pas oublier de me punir...C'ets ma faute.Non!Je vous entends d'ici...!Ce n'est pas de la culpabilité, je suis juste...objectif.

    Avina


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  • Qu'est-ce que tu veux à la fin?Ecoute maman...Il va vraiment faloir que tu arrêtes de m'interrompre comme ça. Tu sais pourtant que j'ai HORREUR d'être interrompu...Et si tu continues, tu sais ce qui t'attend...Je vais encore me mettre en colère...Et on sait tous els deux que tu n'aimes pas quand je suis en colère, n'est-ce pas?
    La voilà qui pleure maintenant...
    Arrêtes de chialer!ARRETES DE CHIALER TU ENTENDS?Voila, c'est mieux!tu vois quand tu veux?
    Je commence à avoir faim. Déjà trois jours que je n'ai pas mangé.Ce n'était pas volontaire, j'ai oublié, c'est tout. Je dois bien avouer que je suis quelqu'un de très occupé. je ne sais juste pas à quoi.
    Attention Maman...Ne va pas trop loin...Ma patience a des limites...Je t'ai dit de la fermer alors ta gueule, JE parle!
    Peut être n'était-ce pas une bonne idée de ne pa sprendre mon Tranxene. Dommage qu'il soit trop tard maintenant.Peut être aurais-je du répondre tout à l'heure.Et si quelqu'un avait réelement sonné à ma porte?
    Un mystère de plus.
    J'entends sa voix, à lui. Faisant écho à celle de ma mère.Il chante "One". Il me nargue. Ils me narguent tous de toutes manières. Si j'en avais la force, je me mettrais en colère. Envie de tout casser. Et puis de me mutiler. Pour me soulager. Mais je n'ai pas envie de bouger alors je vais rester assis là, par terre. C'est mon anticonformisme. Et tant mieux s'il n'y a personne pour l'apprécier. je suis très bien tout seul.
    Non!N'éteignez pas!je vous l'ai dit, j'ai peur du noir et je ne veux pas dormir!
    "Va et ne te retrourne point". Même pas besoin de el dire, personne ne se retournera. et puis cette phrase, elle n'est même pas de moi.
    Je zappe. Je n'en peux plus. La fille dans le poste me fixait en me souriant. Elle me vomissait son inintéressante existence. je ne peux même pas l'aider. Son pathétisme est douloureux. Je préfère avoir une discussion avec Navarro, plus terre à terre, sur la Une.
    Et puis non. Alorsj'éteins parce que je me demande bien l'image que je donne de moi. pas celle du sauveur qu'ils voudraient que je sois.  A dire vrai, je m'en contrefous.
    Qu'ils pensent ce qu'ils veulent.
    Je me sens sale. J'ai trop fumé, trop peu mangé.
    De cette crasse qui nous use et nous dévore. Pas de celle qu'on lave, non, ce serait trop facile.

    Avina


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  • J'ai peur du noir. peur de dormir. D'ailleurs, je suis insomniaque. J'ai peur de la solitude. Quand je suis seul, je les entends. Il sont encore là, pendant cet instant vicieux où je ne suis plus ni tout à fait endormi, ni tout à fait éveillé.
    Peut être n'est-ce qu'un rêve.
    On sonne à ma porte, je n'attends personne. Je en suis personne.
    Je n'irais pas répondre.
    Où es tu?
    Le silence, ce silence. Personne et pourtant j'entends la voix de ma mère. Ils reviennent. je ne comprends pas.
    Peut être Mettalica, pour penser à lui. "One". Ou plutot "Nothing Else Matter". Je ne sais même pas si j'aime ce groupe. Il préférait "One". Qu'il aille se faire foutre, de toutes façons,c'est moi qui choisis, qu'il crève.
    Suis-je bête, il est déjà mort.
    Le jour c'est encore plus difficile, parce qu'il ne sont même plus là. Et encore le silence.
    Je vais peut être boire ce soir, comme ça, sans raison, tout seul. Juste pour boire. Ou peut être vais-je me suicider.
    Ils voudraient que je dorme, je le sais. Pour venir me hanter. Mais ils ne m'auront pas. Vous entendez? Vous en m'aurez pas!Je suis plus fort que vous!
    Je n'ai aps pris mon Xanax. J'y ai pensé, mais non.
    Allumez la lumière!
    Mal aux yeux, éblouissements.
    Eteignez la plutôt, je vais allumer quelques bougies; pour l'atmosphère. Histoire de me mettre dans l'ambiance. "Nothing" est déjà terminée?De tout manières, je n'avais même pas "One". C'était bien la peine de perdre du temps. C'est sur, pour lui, ça n'a rien changé. Enfin, c'est ce que j'en dis.
    Je crois que je n'avais même pas appuyé sur power...
    Qu'estce que tu veux maman?Qu'est ce que tu veux ENCORE?
    J'aurais peut être du prendre mon Xanax. J'aurais même du avaler la boite.
    Mais tais toi!
    Bon...Voilà qu'elle m'a coupée cette salope...
    Oui, finalement, je n'aime pas Mettalica. Ca me fait penser à Las Ketchup. Comprends pas le rapport.
    J'aurais du prendre mon lexomil...Par contre je coirs que m'envoyer ma bouteille de sirop pour la toux n'était pas une brillante idée.Mais j'avais soif.

    C'est le début du roman que je suis en train d'écrire.La suite plus tard, pas envie de tapper tout ce que j'ai déjà écris...
    Avina


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