Lundi soir, fête de la musique.
J'y ai vu M.d.
Pendant longtemps j'ai tenté de lui échapper sans vraiment le vouloir. J'ai tenté de lui montrer celle que je ne suis pas, mais celle que j'expose. Peut être l'aurais-je moins aimé s'il y avait cru.
Mais il a vu. Il a vu ma main. Il a su. Il a compris tout de suite.
Je me suis sentie triste. Si triste. Si lasse.
Je sais que, ça aussi, il l'a vu.
Moi, la jeune fille forte, si forte, n'attendait qu'un peu d'aide. Sans vraiment pouvoir l'accepter. Peur que personne ne puisse me soutenir. N'est-ce pas une preuve de faiblesse que de se montrer émue?
Pas le temps de réfléchir. Son regard était noir (accusateur?)
Je sais qu'il était en colère.
Et j'ai compris qu'il tenait à moi.
Et ensuite, il m'a pris dans ses bras. Et j'ai pleuré, pleuré encore,pleuré toujours. Pendant longtemps. Un laisser aller. J'ai pleuré sans pouvoir me contenir. Pendant combien de temps?Je l'ignore.
Il n'est pas parti. Il était là, et j'ai eut cette étrange sensation d'être comprise. Vraiment. Je me suis sentie protégée.Peut être acceptée pour ce que je suis et que je me refuse d'être.
Je lui suis reconnaissante. Si reconnaissante...
Je n'ai même plus honte....
J'ai un peu peur, toujours. Mais ce n'est plus la même chose. Il était LA.
D'autre l'ont fait avant lui, bien sur.
Mais je ne voulais pas qu'ils voient.
Et ils n'ont pas tout vu. Ils paraissaient si fragiles...Je ne voulais pas leur faire de mal...
Mais il y a M., aussi.
Et puis hier soir, revu M.d, vu G. aussi. Et Al.
M.d m'a demandé comment allait ma main. J'ai été gênée.
Parler de mes crises, c'est tellement pathétique, tellement honteux, tellement intime...
Mais il s'est intéressé à moi.Il s'est inquiété. Il a voulu savoir, il a voulu que je lui parle. Et même si pour le moment je ne peux me livrer ainsi, je n'ai pas oublié.
Plus ca va, plus je m'attache à lui.
Je voulais juste lui dire merci.Sans vraiment savoir ni comment m'y prendre, ni comment lui faire comprendre l'importance de ce qu'il a fait pour moi.
Merci M.d. Merci
Avina