Et la voir plonger. Se sentir seule, plus seule que jamais. Ne pas comprendre pourquoi. Ne pas réussir à distinguer le rêve et la réalité, ne plus savoir à qui se confier. Vouloir que quelqu'un m'aide, me comprenne parce qu'elle a vécue la même chose. Et je ne le trouve pas. me sentir éloignée de tout ceux que j'aime, comme à chaque fois.
Ah Maman...pourquoi?Et toujours cette interminable descente. "Oui,mais..."Le rôle de la mère. Voir ce film avec la mienne. Se reconnaitre, et l'une, et l'autre dans son propre role.
Et aujourd'hui, et hier...et encore, et encore.Jusqu'à ce que mort s'en suive???
Afabulatrice, elle se créée des maladies mortelles qui ne sont qu'issues de ses fantasmes.
Bientot 18 ans, et rien n'a changé. Elle est resté la même. Cercle vicieux dans lequel elle m'a sournoisement entrainée. La sensation d'être arrivée à terme, de ne plus avoir de forces, et me dire à CHAQUE fois, que c'est la fin, que je vais fuir, loin, exploser, le tuer, que sais-je encore?Et CHAQUE fois, se contenir. Se découvrir une force que je m'ignorais. Avoir ENVIE de tout expulser. Pour être libre? ou tout au moins pour atteindre une liberté de mouvement que je ne peux avoir avec elle, au loin, qui me guette?Ou bien serait-ce l'inverse?
Cette envie, peut être surréaliste,de poser un ultimatum. De piquer ma crise, moi aussi. De ne plus la laisser être au centre, toujours.
Je suis vieille.
Bien que moins que demain. Et sans relache, elle continue, encore, et encore, et encore.
et moi,ce besoin de me poser en sauveuse, rôle qui semblait être fait pour moi (ou serait-ce elle qui me l'a créé et m'y a emprisonnée?), je me sens la lourde tache de tenter, encore, de la sortir de cette merde.
mais je sais depuis longtemps deja que ce n'est pas en mon pouvoir. peut être finirais-je pas la détester.
Peut être finirais-je aigrie en pensant à ce que je n'ai pu lui dire.
Et pourtant, je lui ai dit. et redit. Mais elle entend sans écouter. Voir ses yeux, dans le vague, sans se fixer, cette lueur à la foix pathétique et méprisable dans ses yeux. Et m'évertuer, moi, a tenter de la secourir de quelque chose dont elle ne veut pas être secourue.
je la méprise, parfois, je la hais. Ne plus pouvoir lui parler normalement, et la mépriser, encore. et sentir qu'elle sent. Insoutenable. Elle se débat pour ne rien laisser paraitre, elle en devient encore plus pathétique.
Je crois que je vais devenir folle. Je me trompe. Ca ira mieux, après, comme toujours. C'est aussi bien, non?
Avina