Il est grand cet appartement finalement...
trop grand...
 Quand Il n'est pas là.
Loin de moi, j'attends tristement.
Et dire que dans moins de deux mois, il part pour 4...
Aime moi mon Ange.
Aime moi et dis le moi.
Que je cesse d'avoir peur....
Et que tout soit plus facile...

Avina

Recommencer a craindre.
devenir folle. Des angoisses, encore des angoisses, en veux-tu, en voilà.
Savoir que je suis sur la mauvaise voix, ne pas trouver mes solutions.
Vivre déjà au passé, comme si tout était déjà fini.
Peur de mes sentiments, parce qu'il ne m'aime pas.
Et que moi...
...
Il y a longtemps que je n'avais pas ressenti ça pour quelqu'un.
Trop longtemps que je n'étais plus aussi vulnérable.
En souffrir aujourd'hui, par manque de confiance en lui.
En ses sentiments.
Attendre qu'il me dise qu'il m'aime. Attendre en vain.
Avoir mal des fois, sans véritables raisons, juste parce qu'il ne m'a pas regardé et me dire que finalement, c'est voué à l'échec...
Se dire aussi que c'est stupide.
Hier soir, début de crise d'angoisse, pleurs, tremblements.
Il ne comprend pas. Il est tard, il travaille demain matin.
Mais il prend tout de même le temps de m'écouter.
Et puis je me calme, une question stupide.
Oser lui demander s'il compte rester avec moi.
Le sentir s'énerver, m'énerver à mon tour.
C'était si stupide...
Pathétique.
"Je sais que je ne t'aide pas à apaiser tes angoisses".
Savoir que ce n'est pas bon que je sois en attente de lui. Pas bon pour nous.
Demain ca ira mieux, je le sais.
Mais pour le moment je souffre de ne pas le comprendre.
Je voudrais m'éviter ces questionnement stupides et ces angoisses sans fondements.
Advienne que pourra.
Mais je m'échappe à moi-même.
Peut être n'étais-je pas totalement prete à être heureuse.
Peur de replonger parce que comprendre qu'il m'a énormément aidé à sourire.
Et craindre que ce ne soit qu'éphémère.
Pourtant je le sais, demain, ca ira mieux.
Parce que demain, il sera différent.
Parce qu'il est toujours différent.
Parce que j'aurais le plaisir de le revoir.
Parce que je lui aurais manqué, peut être.
Parce que je ne chercherais plus des signes trompeurs.
Parce que tout simplement je me laisserais vivre comme il m'arrive de savoir le faire quand je suis dans ses bras...

Avina

Qu'importe qui je sui, aujourd'hui, je crois savoir ou je vais.
Je ne sais toujours pas qui je suis, pourtant autre chose m'apaise.
Lui.
Parce que je l'aime.
Il m'aide, et me fait rire.
Et même s'il m'arrive de pleurer parce que j'ai peur, parce que je reste une angoissée,
Il est là mon Amour,
Il est là et grace a lui, j'ai vaincu ma phobie.
Ma confiance en lui est ce qui m'a aidé à avancer.
parce que je sais que j'avais tord.
J'ai compris l'inutilité de se blaser a s'en faire mal.
Aujourd'hui vulnérable peut être, mais heureuse aussi.
peut être qui finalement, l'un ne va pas sans l'autre.
Je ne sais pas où je vais ainsi.
Surement a ma perte.
Surement a des pleurs.
Parce que cette histoire aura une fin.
Et je la connais déjà, ce sont mes larmes qui vont couler.
Mais peu importe, une risque a prendre, encore un.
Parce que je suis enfin apaisée pour quelque temps.

Je T'aimE.
Entends le quand je ne dis rien.
Je ne peux te l'avouer,
Mais je voudrais tant que le saches.
Je n'ose te le dire,
Mais comprends le.
Je t'aime M.c.
Aime moi aussi, je t'en supplies.

Avina

Aimer et Souffrir. Souffrir parce qu'avoir peur.
Peur de le perdre, peur qu'il m'échappe.
Mais il m'échappe sans cesse.
Je n'y peux rien.
Rien à faire. Juste attendre. Attendre...Et espérer.
Se dire que ça changera.
Se persuader qu'il finira par m'aimer.
Et l'entendre dire qu'il n'y a pas besoin d'amour.
Colère. Tristesse aussi.
Le vouloir, jalousie parce que peur.
Comprendre que peu le retiens.
Angoisses. Chercher comment l'atteindre, sans y parvenir.
Le regarder se débattre, ne pas vouloir entrer dans ma vie, ne pas vouloir connaitre mes proches, mes parents, mes Autres.
Ne pas lui en vouloir.
Ne pas me reconnaitre non plus.
Crises de colère infondées.
Attendre de la tendresse.
Attendre des gestes trop rare.
Mais attendre.
Ne pas renoncer.
Laisser le temps au temps.
Juste parce qu'on"ne sait jamais".
Et que je veux que ça marche.
Le voir me repousser¨. Etre blessée, parfois.
Une tendre complicité pourtant.
De la douceur aussi.
Se repéter que rien n'est perdu.
Ses blessures que je maudis, son passé qui me fait mal et savoir, savoir que rien n'est de ma faute, que tout est lié.
Se demander comment faire, se demander si c'est en mon pouvoir.
Chercher souvent. Une solution. Un moyen. Un miracle.
Et si c'était entre mes mains?
Vouloir qu'il comprenne que je ne lui ferais pas de mal, qu'il peut avoir confiance.
L'apprivoiser.
Il faut de temps, je le sais.
Je suis impatiente.
Le voir poser des barrières, des limites à notre histoire.
Nier quand il me dit que je vois loin pour "nous 2".
Juste pour ne pas lui faire peur.
Essayer, encore et encore. Savoir que ce sera délicat, difficile.
Y croire quand même.
Juste quand je n'ai pas peur.
Et puis penser, juste a cet instant, quand je le regarde, que le jeu en vaut la chandelle.
Parce que je l'aime.
Même s'il n'est pas pret à l'entendre.
Et que je ne suis pas prete à lui dire.
Peur du silence.
De sa réaction.
De sa peur. Parce que, quoi qu'il dise, je sens cette résistance, cette peur de m'aimer.
Sa peur d'être blessé.
Il le nie, je ne dis rien.
"je n'ai pas peur de toi".
Mon coeur...tu te ments je crois.
Peut être en as-tu besoin.
Peut être est-ce moi qui suis dans l'erreur...
Après tout...
Je doute. J'ai peur.
Parfois, je baisse les bras.
Je me dis que jamais il ne m'aimera.
Et j'ai mal. Envie de pleurer des fois, juste des fois, quand il m'embrasse. Parce que je comprends qu'il n'est pas mien.
Rapprochement illusoire de courte durée.
Alors je tente de me contenter de son attachement a moi. Parce que je souhaite que ce soit déjà beaucoup pour lui.
Et je ne désespère pas.
Normal, je suis amoureuse.

Avina